понедельник, 28 февраля 2022
Чего никогда нельзя делать зависимому человеку? Не пить первой рюмки. Не курить первой сигареты. Не трогать, не ворошить. Оставить в покое.
В этом году будет 3-я (!!!) годовщина. Время летит чудовищно быстро. Легче становилось, но через какое-то время всё возвращалось с двойной силой, принося с собой боль несбывшихся надежд и сожалений.
Вчера было 40 дней, как не стало отца. А я всё ещё здесь. Завтра будет 54 года со дня рождения матери. А я всё ещё здесь.
Отчаянно хватаю ртом воздух. Села на таблетки и стала спать, но перестала что-либо чувствовать.
Страхи и холодное дыхание смерти со мной каждую ночь, как игрушки в кровати. Ни в коем случае не по отдельности, а то кому-то будет обидно.
Интересно, изменится ли хоть что-нибудь через 5 лет? 10? 20?
Поняла только то, что цепляться больше не получится. Миллионная попытка бросить разрушать организм (алкоголь, табак, невротическая любовь). Будет хуже? Будет лучше? Будет по-другому, совсем. Это нормально. Старого больше нет, нового не построено.
Если бы я могла вызывать патронуса, воспоминание было бы таким: начало июля, темно, горят окна жёлтым светом, пыльные ноги, пахнет летом, пришла домой, а на кухне мама, компот и батон.
В этом году будет 3-я (!!!) годовщина. Время летит чудовищно быстро. Легче становилось, но через какое-то время всё возвращалось с двойной силой, принося с собой боль несбывшихся надежд и сожалений.
Вчера было 40 дней, как не стало отца. А я всё ещё здесь. Завтра будет 54 года со дня рождения матери. А я всё ещё здесь.
Отчаянно хватаю ртом воздух. Села на таблетки и стала спать, но перестала что-либо чувствовать.
Страхи и холодное дыхание смерти со мной каждую ночь, как игрушки в кровати. Ни в коем случае не по отдельности, а то кому-то будет обидно.
Интересно, изменится ли хоть что-нибудь через 5 лет? 10? 20?
Поняла только то, что цепляться больше не получится. Миллионная попытка бросить разрушать организм (алкоголь, табак, невротическая любовь). Будет хуже? Будет лучше? Будет по-другому, совсем. Это нормально. Старого больше нет, нового не построено.
Если бы я могла вызывать патронуса, воспоминание было бы таким: начало июля, темно, горят окна жёлтым светом, пыльные ноги, пахнет летом, пришла домой, а на кухне мама, компот и батон.
понедельник, 24 мая 2021
Смотри, милая, как я умею.
Ничего не делать и жаловаться.
Я захлебнулась в своём собственном вранье и бессилии.
Прошло полтора года с момента "некурения", и я всё благополучно запорола. Конечно, а как же иначе.
Обижаюсь, что не могу заинтересовать, и при этом сама несу в жизнь (свою и окружающих) только разрушения. "Мой ненаглядный ребёнок. Моя любовь."
Я предала свои принципы. Жизнь кошмарная, если смотреть на неё неприкрыто. Очень больно осознавать, что на самом деле всё уже настолько ничтожно.
Я снова пытаюсь бросить пить и курить, но какой в этом смысл, если ничто другое не движется. От этого штиля несёт мертвечиной.
У меня сеанс с психотерапевтом через неделю. Готова стоять на коленях перед самой собой и молить сделать хоть что-нибудь, как я когда-то молила отца. Пожалуйста, очнись. Пожалуйста, посмотри на меня. Пожалуйста, возьми себя в руки.
Я трахаюсь с мужчиной, на которого мне похуй, и разрешаю кончать себе на грудь. Раньше плакала, теперь всегда глажу его щёки и руки, потому что любовь внутри начинает неприятно пахнуть, как залежалые полотенца. "Мой ненаглядный ребёнок. Моя любовь."
Я не хочу никаких почестей. Ощущение собственной важности давно уступило ощущению никчёмности, хотя в глубине души всё равно есть какая-то надежда на "Золушку". Что у тебя осталось? Мои залежалые полотенца.
Он действительно так сильно тебе нравится? Что ты от него хочешь? Когда ты оставишь его в покое?
Пожалуйста, посмотри на меня. "Мой ненаглядный ребёнок. Моя любовь."
Ничего не делать и жаловаться.
Я захлебнулась в своём собственном вранье и бессилии.
Прошло полтора года с момента "некурения", и я всё благополучно запорола. Конечно, а как же иначе.
Обижаюсь, что не могу заинтересовать, и при этом сама несу в жизнь (свою и окружающих) только разрушения. "Мой ненаглядный ребёнок. Моя любовь."
Я предала свои принципы. Жизнь кошмарная, если смотреть на неё неприкрыто. Очень больно осознавать, что на самом деле всё уже настолько ничтожно.
Я снова пытаюсь бросить пить и курить, но какой в этом смысл, если ничто другое не движется. От этого штиля несёт мертвечиной.
У меня сеанс с психотерапевтом через неделю. Готова стоять на коленях перед самой собой и молить сделать хоть что-нибудь, как я когда-то молила отца. Пожалуйста, очнись. Пожалуйста, посмотри на меня. Пожалуйста, возьми себя в руки.
Я трахаюсь с мужчиной, на которого мне похуй, и разрешаю кончать себе на грудь. Раньше плакала, теперь всегда глажу его щёки и руки, потому что любовь внутри начинает неприятно пахнуть, как залежалые полотенца. "Мой ненаглядный ребёнок. Моя любовь."
Я не хочу никаких почестей. Ощущение собственной важности давно уступило ощущению никчёмности, хотя в глубине души всё равно есть какая-то надежда на "Золушку". Что у тебя осталось? Мои залежалые полотенца.
Он действительно так сильно тебе нравится? Что ты от него хочешь? Когда ты оставишь его в покое?
Пожалуйста, посмотри на меня. "Мой ненаглядный ребёнок. Моя любовь."
вторник, 08 декабря 2020
23:37
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 22 сентября 2020
00:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 19 марта 2016
Сегодня я просыпалась несколько раз за ночь, листала ленту вконтаче и инстаграме, а потом снова засыпала. Вечером я была достаточно уставшей, чтобы проспать мирно, не подскакивая в середине ночи от страхов и щемящих чувств в груди, но почему-то мне это не удалось.
Я помню, что мне снились Вера и Ланская. Помню, что у нас с Верой состоялся какой-то разговор. Тона у обеих были болезненные, мой, ко всему прочему, ещё и стыдливый, но в итоге и я, и она почувствовали облегчение. Мне казалось, она простила меня, и теперь всё может наладиться. Увы.
Впервые за все эти месяцы я допустила мысль, что скучаю по ней. Возможно, это всего лишь влияние сна, о котором мы накануне беседовали с Аней, но всё же я не хочу сказать, что счастлива таким концом нашей истории. Я не жалею, но не могу не думать, что изменила бы всё, будь у меня такая возможность. Эту мысль я тоже допускаю впервые за большое количество времени.
По всей вероятности, сейчас Вера чувствует себя гораздо лучше, чем год и полтора назад, когда она общалась с теми, кто ей абсолютно не подходил. Мои доводы основаны на фоточках из инстача, я диванный эксперт, и тем не менее, я абсолютно уверена в этом. Я ненавижу эту девушку за то, что безумно, невротически завидую ей. Завидую, в первую очередь, возможности уезжать из какого бы то ни было города хотя бы на неделю, завидую тому, что у неё есть прекрасные близкие люди и приятели, с которыми можно отлично провести время, завидую тому, что она не остаётся одна. И я не могу перебороть в себе чувство ненависти к человеку, который не сделал мне абсолютно ничего плохого. Которому боль доставляла только я.
Я всегда говорю себе, как о человеке нерелигиозном. Однако я слегка лукавлю. Принципы для меня не столь важны, как желаемое. Так что мольбы, прошения, торги - всё уместно, я обращаюсь к чему-то нематериальному при трудностях. Пока не выяснила причин, почему именно. Потому что я гнилая и слабая? Потому что моя позиция в отношении Бога не до конца устоялась? Сейчас я думаю о карме. Как мне нужно искупить свои грехи? Что конкретно мне следует делать и как долго? Эгоистическое желание не мучиться больше.
Я помню, что мне снились Вера и Ланская. Помню, что у нас с Верой состоялся какой-то разговор. Тона у обеих были болезненные, мой, ко всему прочему, ещё и стыдливый, но в итоге и я, и она почувствовали облегчение. Мне казалось, она простила меня, и теперь всё может наладиться. Увы.
Впервые за все эти месяцы я допустила мысль, что скучаю по ней. Возможно, это всего лишь влияние сна, о котором мы накануне беседовали с Аней, но всё же я не хочу сказать, что счастлива таким концом нашей истории. Я не жалею, но не могу не думать, что изменила бы всё, будь у меня такая возможность. Эту мысль я тоже допускаю впервые за большое количество времени.
По всей вероятности, сейчас Вера чувствует себя гораздо лучше, чем год и полтора назад, когда она общалась с теми, кто ей абсолютно не подходил. Мои доводы основаны на фоточках из инстача, я диванный эксперт, и тем не менее, я абсолютно уверена в этом. Я ненавижу эту девушку за то, что безумно, невротически завидую ей. Завидую, в первую очередь, возможности уезжать из какого бы то ни было города хотя бы на неделю, завидую тому, что у неё есть прекрасные близкие люди и приятели, с которыми можно отлично провести время, завидую тому, что она не остаётся одна. И я не могу перебороть в себе чувство ненависти к человеку, который не сделал мне абсолютно ничего плохого. Которому боль доставляла только я.
Я всегда говорю себе, как о человеке нерелигиозном. Однако я слегка лукавлю. Принципы для меня не столь важны, как желаемое. Так что мольбы, прошения, торги - всё уместно, я обращаюсь к чему-то нематериальному при трудностях. Пока не выяснила причин, почему именно. Потому что я гнилая и слабая? Потому что моя позиция в отношении Бога не до конца устоялась? Сейчас я думаю о карме. Как мне нужно искупить свои грехи? Что конкретно мне следует делать и как долго? Эгоистическое желание не мучиться больше.